彼女の浮気疑惑

はじめまして。
早速ですが彼女の浮気疑惑についての相談です。
彼女とは付き合って3ヶ月を過ぎたくらいになります。
彼女とは毎日メールをしたり、週に3日くらいは会ったりしています。
一ヶ月前くらいから、4年来の男友達から彼女に誘いが頻繁にくるようになりました。
彼女はただの友達だから、と言いますが、男からみて好意があるから頻繁に食事や飲みに誘ってくるというのがわかってしまいます。
ただ彼女を信頼しているし束縛はしたくないので、必ず連絡入れてくれれば行ってきていいよ、と送りだしていました。
しかし、彼と飲みに行った日にその約束はやぶられ深夜遅くにごめんなさいのメールが来ました。
酔っ払い過ぎてしまって余裕がなかったとのことですが、翌日会って話をし、約束を守ってくれなかったことが悲しいと伝えて今回は許しました。
ただその時から私は彼の存在が気になりだしました。

そしてその2週間後、私と会う約束をしていた日に、また彼と会う用事ができたということで（彼は医者で健康診断書を書いてもらう用事らしいです）、私とは夕方からになりました。
夕方約束の時間にこちらからメールをしたところ、まだ彼と一緒でしかも待ち合わせ場所から一時間以上かかる所にいるとのこと。
結局2時間近く遅れて会いましたが、何となく気まずい雰囲気でその日は別れました。
その後は何度か楽しくデートしたりしていますが、私は彼の存在と彼女の気持ちが気になって切ない状態です。それは彼女に見せないようにしていますが。

そしてついに我慢できなくなって彼女の携帯を見てしまいました。
彼からのメールにはやはり、すごい好きとかまたすぐにでも会いたいという内容のものが含まれていました。
彼女からの送信は事務的な連絡以外のメールは削除してあるようでした。

このような状況で、私をどうするのがいいのでしょうか？
仲よく付き合っている彼氏がいても、自分に気がある男と会うのは女性は平気なんでしょうか？
完全に浮気をしている証拠がまだあるわけではないのですが、疑ってしまい自分が辛いです。

長い文章になってしまいすみません。

Hさん（30代男性）

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先生の答え

彼女さんの元彼の存在が気になっているのですね。
Hさんの気持ちよくわかります。

彼女を信頼してあげなきゃってスタンスは素敵だと思いますよ。
恋愛信頼し合う事は大切な事です。
ただ、信頼しすぎてしまうのも危険ではあります。

全てを黙認しちゃうときっとHさんも疲れちゃいますよね。
この場合の選択肢っていくつかに分かれると思います。
その選択肢で今後の関係が変わってしまうかもしれないので、その辺は自分で選択しなければいけません。
大きく分けたら３つです。
・現状通り彼女といい関係をキープしつつ完全に信頼してあげる
・現状通り彼女といい関係をキープしつつも常に疑惑を持ちつつも耐える
・現状通り彼女といい関係をキープしつつも彼女の行動に対して何らかの不満を伝える
1番目は恋愛としては理想的ですが、携帯の内容とかを知ってしまった現状では厳しい所かな？
2番目は今のHさんの立場になると思います。
3番目の選択肢は多岐に分かれますし、不満を言う事で彼女の気持ちが離れてしまう可能性もあります。
今回の場合だと不満に思った所をガッツリ指摘したり、人によっては携帯の内容から詰め寄る人も居るでしょう。
携帯の内容を見てしまった事で詰め寄るのは自分にも突っ込まれる要素が出てくるので出来れば避けたい所です。

仲よく付き合っている彼氏がいても、自分に気がある男と会うのは女性は平気なんでしょうか？
って所は人それぞれだと思います。
完全に友達だと割り切って会ってるからってだけかもしれませんし、逆に二人とも好きって可能性もあります。
その辺の判断は現状難しいと思いますが、不満を伝えた時の彼女の反応で多少は感じ取れたりもします。
前者よりも後者の方が不満に対する対応を変えるのが難しいからです。

Hさんは心に余裕を持って考えられるタイプの方ですので、理想的なのはある程度疑惑を和らげるような対応を彼女にして貰って、信頼出来るって気持ちを高めれたらベストかな。
その為には多少は不満な所は言ってもいいんじゃないかな。
例えば、遊びに行くのはいいけど夜遅くなるのは嫌。
とか
自分より友達を優先して遅刻とかは嫌。
など色々あると思います。
彼女のこんな行動が無ければもっと信頼してあげれるのに。。。
って所はありますよね？
その辺を彼女に伝える事で修正して貰えたら気持ちも楽になるんじゃないかな。
何も言わないで耐えているだけだと、きっとずっと疑いの目で見てしまうと思います。
耐えれないなって思ったら、思い切って不満点を伝えてみよう。

Hさんにとっていい方向に進む事を祈って＾＾

◆今日の一言◆
『恋愛信頼し合う事と相手を思いやる気持ちが大事。自分の思っている気持ちを相手に素直に伝えれる事もまた大事。』

先生から告白ってあるのかな？

はじめまして私は17歳の高校三年生です。
私は一年生になった先生の顔合わせの時に一人の男の先生に一目ぼれをしました。
次の日から先生に会いに行ったりしてたけど初めはなかなか相手にされませんでした!
でも先生の担当の授業があったのでその時はあまり喋れなかったけどだんだん普通に話せるようになってきて先生に会える授業の時が一番嬉しかったです。

初めて誕生日とバレンタインを二年連続回もあげました!
驚いてたけど喜んでもらえました♪
お返しも二回ももらえたのでとても嬉しかったです♪

今は先生は居ないけどアドレスゲットして先生が辞めてからも諦められなかったので想いきってメールしたんです!
先生は今好きな人や付き合ってる人はいるん?
私は今でも先生が好きやねんけど♪
このまま好きで居ていいですか?
って聞いたら先生の返事はほんまにいっつもありがとうな！
今は好きな人も付き合っとう人もおらんよ。
でも誰のそばにもおったられへんのよな。
だからゆうはそばにおってくれる素敵な人をしっかり見つけなさい☆
以外に近くにおったりするもんやからな。
って言われたんです♪

前電話した時は卒業行くからなって言われました♪
先生から告白ってありえるんですか?♪

Yさん（10代女性）

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先生の答え

当時先生だった方に恋をされているのですね。
今も違う学校で先生をしてるのかな？
それとも他の仕事をしているのかな？

先生から告白っていうのはあり得なくは無いです。
ただ、立場上の問題もあるので、先生と生徒ってなかなか難しいものです。
今みたいに同じ学校の先生と生徒って感じでは無い状態ならまだ発展する可能性も高くなるんじゃないかな。
学校の先生と卒業生がその後付き合って結婚したって話は少なくは無い話です。

先生の話を見た感じだと、今すぐ発展っていうのは難しそうですね。
先生の事を好きって気持ちは大切ですが、先生がどんな人を好むのかなど先生の事を良く知る事も大切な事です。
その辺と自分を照らし合わせて、好かれる要素はあるかな？って目安にもなると思います。
足らないと思う部分は努力する必要も出てくるかもしれません。

折角連絡も取れているわけですし、先生を知り自分の事を伝える時間を大切にしよう。
その過程でチャンスも見えてくるかもしれません。
Yさん頑張って＾＾

◆今日の一言◆
『先生と生徒の恋は立場上難しいもの。ただ、全く可能性が無いわけじゃない。その時上手くいかなくてものちのち進展する事もある。』

本気にしすぎる男性

同じ科のOくんとは、友達を通して知り合いました。

初めて見た時は、「次長○長」の背の小さい方のヒトと顔が似てるなぁーと思ったので「“次長○長”の小さくてぽっちゃりした人と似てるねぇ！」
なんて冗談っぽく言ってみたら、彼は「ヒドいよー、全然似てないよ！！」と言ってきて思いきり不満顔。
でも周りのみんなも言ってたんですよ^^;

その時は「気にしてるコト言っちゃったかなぁ？」なんて思ってたんですが、先週数人で飲み会が あって、みんなで楽しく飲んでたんですけど、酔ってた男の子が、Oくんに「おまえ、この服どこで買ったんだよ？いまどきこういうのって近所のスーパーでも 売ってないぞ(笑)」って言ったんですよ。

彼は冗談のつもりでツッコミを入れてみただけなのに、Oくんはムッとしちゃって黙り込んでしまいました。

お笑い芸人のような面白さや、ノリツッコミなんかは期待してないけどせめて笑うとか、ボケを狙ってみるだけでもかなり印象が違うのに。

そして最近、たまたま帰り道が一緒だったらしくバッタリ会ったので当たり障りのない世間話をしながら一緒に帰りました。
その時に「今度帰る時見かけたら声かけてね」って言ったら、次の日から私が帰るタイミングを見計らっている感じがバレバレ！
こっちは社交辞令のつもりで言ったのに、思いきり相手には本気で受け取られたみたいです。

人を見て、言葉を選んで話さないといけないということを今回はヒシヒシと感じました。
それから女友達と集団で帰るようにしています。

何でもすぐに真に受けて、傷ついてヘコんだり、ムッとする男性というのは女性側からみると恋愛対象になるのは難しいかも。
でもだからこそ逆にとてもわかりやすい男性とも言えると思います。
「期待させない・深い話はしない・考えてから話す」ことが一番のポイントですね。

冗談が通じない

• 何でも真に受ける
• イヤな事はすぐに顔や言葉に出す

冗談っぽく言ったことも通じないで、ムッとしたり、反論したりは本当の大人とは言えません。
人から言われた事に過剰に反応することをやめるように努力しましょう。
それにはすぐに反論しようとしないで、ひと呼吸おいて考えてから話すことから始めるといいかもしれません。

周りの空気を読めない

• 笑いのセンスがゼロ
• 社交辞令ということがわからない
• ツッコミに笑うゆとりがない

よく使われる社交辞令を本気で受け取るのは禁物。
いわば関係を円滑に保つ潤滑油のようなものだと心得ましょう。
「今度」と言われたときは特にそう思った方がいいですね。

ツッコまれたら高度な技を見せなくてもいいので(笑)、笑ったりしてその場の雰囲気を悪くしないようにしましょう。
逆だと、ゆとりがない、真面目すぎる、プライドが高い、面白みがない、打たれ弱いなどと思われる可能性が高いです。

同棲を始めて急速に冷めた彼女と僕。どうすべき？

僕は大好きだった彼女と今年の春から同棲を始めました。

同棲する以前は、実家に住んでいた彼女が僕のアパートに、週に１度くらいの頻度で遊びに来ていました。お互いじゃれ合うのが楽しかったし、僕も彼女のことが本当に可愛く思えました。

でも一緒に住むようになると、それまで当たり前のようにしていたスキンシップやじゃれ合いを、彼女が露骨に嫌がるようになっていきました。

彼女は引っ越してからすぐ、契約社員として就職。月に６日しか休みがなく、仕事で疲れているのが１番の原因だとは思いますが、それ以外にも彼女の性格として、悪く言うと『外づらが良い』という面があるようです。

仕事や付き合いの飲み会や食事で、外の人に愛想よくすればするほど、家に帰ると、愛想を使い果たしたようにぐったりした顔しか見せてくれません。正直なところ、僕が１人暮らしをしていた頃に彼女に注いでいた愛情は、今では完全に消えかけています。

彼女とそんな話をすると、彼女はいつも「嫌いになったわけじゃないけど、疲れているときは甘えるのが嫌になる。でも、これからはできるだけ我慢する」というようなことを言います。

僕としては、そんなに内心嫌と感じていることを、我慢されてまでベタベタしたくはありません。同じ理由で、セックスはここ２ヶ月ほどしていません。

こんな甘ったれた理由で別れるのは、彼女に対してひどすぎるように思えるし、別れた後も後悔や自己嫌悪で苦しむような気がします。

彼女のこれから住む場所や２人で買った家具の処理、別れるまでの気まずさなども考えてしまいます。

かといって将来的に結婚する可能性なんて、今の時点ではとても考えられないので、それなら早いうちに別れた方が彼女の為だというようにも思えます。自分がどうすべきか、どうしたいのか、自分でもわかりません。

(24歳/男性)

先生の答え

これまでは、デートの間だけ一緒に過ごせたからこそ、１番良い自分を相手に見てもらえたかもしれませんが、一緒に住み始めると、24時間生活を共にする中で、お互いの知らなかった一面が嫌でも見えてしまいます。

おそらくあなたは、同棲に「いつも仲良くラブラブでいられる〜」と甘い期待を抱いていたのでしょう。

確かにラブラブな時間が増えるかもしれませんが、反面、お互いの価値観のズレ、生活習慣の違い、許せなくなるような癖などを発見して、イライラすることも多くなるでしょう。

それはある意味、当然のことで、良くも悪くも、同棲の醍醐味といえるのかもしれませんね。

でも、あなたが書いている通り、このまま別れては何も残りません。空しい恋のまま終わらせないためにも、努力してほしいものです。

生活スタイルはもちろん、欠点や違いがあって当たり前なのですから、お互いが自分の気持ちをぶつけあっていては、うまくはいかないでしょう。

２人で仲良く生活するために２人のルールなどを、一緒に考えてみる必要もあるでしょうし、彼女と仲良くいられるように、共通の趣味をもって２人の休日を楽しめるようにするのもいいかもしれません。

そしてまた、恋愛関係や結婚生活の中で大切だな…と思うことは、相手の良いところを見て、それを認めて、言葉にしていくことです。

出会った頃は、魅力的に見えていた相手の良さも次第に当たり前になり、短所ばかりを見てしまいがちになります。すると、不満ばかりが出てきてしまう。そのとき、相手の悪いところを見ている自分に気づくことです。

相手の良さを見直して、「あ〜こんないいところがあったんだ」と改めて気づき、それを口にして伝えることは、お互いがやさしい気持ちでいるためには、大事なことだと思います。

そしてまた、「お仕事お疲れさま！大丈夫？」「疲れているだろうから、ゆっくり休めよ」という、いたわる言葉と気持ち。「○○してくれて、ありがとう」という、相手がしてくれたことへの感謝する言葉と気持ちも、大事なことです。

そうした気持ちで、彼女とのお付き合いができるように、努力してみてはいかがでしょうか？

同棲生活を終わりにして、彼女とお付き合いを続けていく選択もありだと思います。

その努力で成長できた分、またいい恋ができる男性になれるのだと思います。

一度は愛した女性に対し慰謝料請求すべき？

年間の交際の後、遠くに転勤となり、二人で結婚を約束しました。

しかし転勤し、結婚の準備を進めていたある日、突然結婚の約束の破棄をメールで通知されました。彼女の親が娘を遠くへ出す（といっても関西～関東程度）のを嫌がり、怒ったとのこと。親に逆らえないから止めるとのことでした。彼女はずっと実家育ちで、親離れ（子離れ）できてなかったのだろうと思います。

問題はメールで通知してきてから、一度だけ電話で話した後、「会うのは辛い」といってそのまま着信拒否になったことです。

つい数日前まで何の予兆もなく、幸せ一杯の状態から絶望のどん底へ突き落とされ、気が狂いそうになりました。婚約していたのだから、せめて二人で「父を説得する」「別れるしかない」と納得するまで話すのが当然です。

でも先方の父も本人も「婚約式もしていないからフッただけ」「拒否でいい」というスタンスです。たしかに正式な儀式はしていませんが、二人で約束し、双方の親に挨拶を済ませ、挙式、入籍、引越等の段取りを考えて始めた段階でした。

今更親の気持ちが変わり、了承が得られないとして、婚約破棄が許されるものでしょうか。せめて会って真摯に話すべきです。振られたこと以上に、裏切られたこととその後の対応の無責任さに腹が立ち、とても忘れられません。

一度は愛した元彼女に対し慰謝料請求すべきなのでしょうか？

（30歳/男性）

専門家の答え

確かに、婚約解消ということであれば、双方が納得いくまで十分に話し合う必要があるでしょう。

それができずにいるあなたの憤りは、最もだと思います。苦しいですね。

もし、あなたが彼女に慰謝料を請求することで、自分の気持ちに白黒つけることでき、気持ちがすっきりするというならば、請求しても良いと思います。

でも、そのことで彼女側と泥沼になることも考えられますから、あなたにもある程度の覚悟が必要かもしれません。

慰謝料を請求すると決める前に、冷静に客観的に彼女と彼女のご両親と自分のことをみつめてみませんか？彼女のご両親が娘を遠くへ出すのを嫌がり、彼女は「親に逆らえないから結婚をやめたい」と言ったようですが、彼女のご両親は娘の本当の幸せを考えるのではなく、自分たちの都合しか考えない方のようですね。

そうした人があなたの親になり、その親の意見に逆らえない妻を持てば、先々であなたは大変苦労されたかもしれません。こうしたゴタゴタが、結婚前に出て良かったとは思えませんか。

今のあなたには、冷静さを取り戻すことが大事です。冷静にあなたと彼女の関係をみることができたら、意外にミスマッチな関係だったと気づくこともできるかもしれません。

もちろん、慰謝料を請求することで、あなたの気持ちに整理がつくというならば、覚悟をもってするべきです。でもその前に、彼女との婚約破棄が、本当にあなたにとって不幸なことかを冷静に考えてみてほしいと思います。

思わせぶりな男のホンネの探り方

私の好きな相手は、学校の先輩です。私の気持ちに多少気づいているようですが、「お前は○○（別の友達）が好きなんでしょ」と言ってきたりします。そうかと思えば、大勢の飲みの席では、「お前が鈍感で気づかないから、俺はあきらめた」と笑って言ったりするのです。

会えば好意が伝わるような接し方をしていたかもしれませんが、自分の気持ちが高まっておらず、今までは積極的なアプローチをしてはいませんでした。もちろん、相手からのアプローチなど身に覚えもありません。

最近少し気になってしまってきて、またアプローチを考えていますが、私には今までの彼の言葉が「自分には来ないでくれ」のように聞こえてしまうのです。自分に好意があるかもしれない相手に、以上のようなことを言ってくる男性の心理はどういうものなのでしょうか。

回答

わざと思わせぶりな行動をして、人の気をひくのを楽しむようなタイプの人もいますが、相談内容を読む限りでは、この先輩にはそんな作為的な感じがありませんよね。おそらく、先輩はあなたに多少なりとも「好感を持っている」のだと思いますよ。

でも自信がないから、「お前は○○（別の友達）が好きなんでしょ」「お前が鈍感で気づかないから、俺はあきらめた」と、思わせぶりにも、けん制しているようにも聞こえるような言葉を、あなたに言ってくるのではないでしょうか。その言葉に対するあなたの反応を探って、自分のことが好きかどうか確認しているのだと思います。意外に臆病な人なのかもしれませんよ。

あなたは、その先輩の言葉が「俺のところには来るなよ」という意味に聞こえてしまうということですが、それならば、先輩の視線や態度をよく観察して、あなたに好意があるかどうか、探ってみるのもいいのではないでしょうか？あなたを見る回数が多かったり、あなたへの態度が他の人への態度となにか違うとわかれば、あなたも先輩の言葉の意味がわかってくるはずです。そして、あなたが今よりも二人の関係の発展を望むならば、受身のままではなく、あなたの態度や言葉に気持ちを表して、何かきっかけを作ってみてはいかがでしょう？いい展開で恋が成就できるよう、応援しています。

彼氏ができても振られるかもと不安な人

過去の経験からくる痛みが、あなたを不安にさせているようですね。彼にいつ嫌われるかとびくびくした状態で恋愛をし、相手があなたの思った通りの態度を取らないと不安でパニックに陥ってしまっています。

今のあなたに大事なのは、精神的に自立することだと感じます。精神的に自立するということは、自分の不安やさみしさなどを、すべて相手に埋めてもらおうとは思わないことです。

人を頼ってばかりの人や、淋しがりやの人は、ひとりの孤独が耐えられないために、無理して相手とつながりを結ぼうとする傾向があるようです。そしてそれは、相手にとって重く感じられてしまうために、関係はうまくいかなくなってしまいがちです。

あなたが幸せな恋愛をするためには、恋愛だけに依存しないあなたが必要ですよ。

あなたの仕事の目標は何ですか？追いかけている夢は何ですか？

あなたの生活の中には、おいしい食事を作ったり、女友達との楽しいお付き合いがあったり、家族にやさしい気配りをかけたり…、そんなヨロコビをもてることを、どれくらい意識して作っていますか？

恋愛100％だけでは、人間らしく生きられません。あなたの中に、「仕事や生活を充実させていこう」とする気持ちを持ちましょう。

確かに、あなたの過去には、お付き合いした男性と恋愛がうまくいかなかった経験があるかもしれません。でも、次のパートナーが必ずしも、あなたを嫌いになるかといえば、そうではないはずです。

あなたの気持ちを、恋愛１００％から、仕事や夢、自分の生活に向けられるようにしてみてください。恋愛する相手に、幸せを100％もらうことばかり考えていると、いつまでも幸せにはなれません。

自分を自分で幸せにできる人が、相手を幸せにできるのかもしれません。あなたが恋愛以外で、楽しさやヨロコビをたくさん感じられるようになったとき、あなたは幸せを自分で作っていける人になっているはずです。

あなたの恋愛のカタチは、今までとは違った方向に変わりはじめることでしょう。

恋愛相談

彼氏ができても嫌われるかも、と不安 いつも彼氏ができても 「すぐに嫌われるのではないか」 「彼は本気でないのではないか」と 不安になってしまいます。 以前、本気で好きになった人と体の関係をもった後に、 「あたしのこと好き？」と彼に聞いたら、 「彼女になるとうざくなるから作らない」 「お前はカタチにこだわりすぎ、お互い好きならそれでいい」と言われ、 1年間ほど都合のいい女になっていました。 それ以後、相手にどれくらい寄りかかってもいいのか、 恋愛の仕方がわからなくなりました。 その後に付き合った彼からも、 「話しているとイライラする」と言われ、振られました。 私もひとりの人だけだと不安になってしまうので、 常に出会いを求めてしまい、安定した付き合いができないでいます。 現在の彼も、連絡が無いと、 もう別れたほうがすっきりする、と投げ出してしまいそうです。 こんな私が、この先安定したお付き合いができる相手と出会えるか、 不安で辛いです。

恋愛だけに依存しないあなたを取り戻して

過去の経験からくる痛みが、 あなたを不安にさせているようですね。 彼にいつ嫌われるかとびくびくした状態で恋愛をし、 相手があなたの思った通りの態度を取らないと 不安でパニックに陥ってしまっています。 今のあなたに大事なのは、 精神的に自立することだと感じます。 精神的に自立するということは、自分の不安やさみしさなどを、 すべて相手に埋めてもらおうとは思わないことです。 人を頼ってばかりの人や、寂しがりやの人は、 ひとりの孤独が耐えられないために、 無理して相手とつながりを結ぼうとする傾向があるようです。 そしてそれは、相手にとって重く感じられてしまうために、 関係はうまくいかなくなってしまいがちです。 あなたが幸せな恋愛をするためには、 恋愛だけに依存しないあなたが必要ですよ。 あなたの仕事の目標は何ですか？ 追いかけている夢は何ですか？ あなたの生活の中には、おいしい食事を作ったり、 女友達との楽しいお付き合いがあったり、 家族にやさしい気配りをかけたり…、 そんなヨロコビをもてることを、 どれくらい意識して作っていますか？ 恋愛100％だけでは、人間らしく生きられません。 あなたの中に、 「仕事や生活を充実させていこう」とする 気持ちを持ちましょう。 確かに、あなたの過去には、 お付き合いした男性と恋愛がうまく いかなかった経験があるかもしれません。 でも、次のパートナーが必ずしも、 あなたを嫌いになるかといえば、 そうではないはずです。 あなたの気持ちを、 恋愛100％から、仕事や夢、自分の生活に 向けられるようにしてみてください。 恋愛する相手に、幸せを100％もらうことばかり考えていると、 いつまでも幸せにはなれません。 自分を自分で幸せにできる人が、 相手を幸せにできるのかもしれません。 あなたが恋愛以外で、 楽しさやヨロコビをたくさん感じられるようになったとき、 あなたは幸せを自分で作っていける人になっているはずです。 あなたの恋愛のカタチは、 今までとは違った方向に変わりはじめることでしょう。